Les couples

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère ?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre !

Proposé par Franck, il y a 214 jours

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
Hé alors, c'est tout ?
C'est tout quoi ?
Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.

Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...

Proposé par Franck, il y a 829 jours

1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Proposé par Franck, il y a 829 jours

Un homme marié depuis dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les divorces.
- Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j'étais très heureux, je rentrais à la maison après
une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait
autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles.
Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui
m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui répond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez
toujours le même service non ?

Proposé par Franck, il y a 829 jours

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Proposé par Franck, il y a 829 jours

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

Proposé par Franck, il y a 995 jours

Un couple d'Alsaciens du Bas-Rhin tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :

- Devine ce que j'ai acheté
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin :

- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :

- humm ! .... Munster ? ? ?
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif !

Proposé par Franck, il y a 995 jours

Une maman qui vient de marier ses trois filles le même jour, la première avec un norvégien , la deuxième avec un français et la troisième avec un italien est de nature très curieuse, et voudrait que ses filles lui racontent comment le voyage de noce s'est déroulé côté sexe. Alors elle demande à ses filles d'utiliser un code, par discrétion envers les maris. Au lieu d'écrire +nous faisons l'amour+, elle leur demande d'écrire +nous mangeons des oeufs+. Arrive la première lettre de sa fille de Norvège :
- Chère maman tout va très bien mon mari est très gentil et on mange des oeufs une fois par semaine etc.etc. Arrive la lettre de la deuxième fille de France : -Chère maman il fait bon, tout va très bien, on mange des oeufs trois fois par semaine etc.etc. Arrive la lettre de la troisième fille d'Italie :
- Chère maman ici il fait très chaud, je suis très fatiguée, on mange des oeufs toute la journée et toute la nuit , et pendant que j'écrie cette lettre, mon mari est en train de lécher la casserole.....…

Proposé par Franck, il y a 995 jours

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 FF s'il accepte de venirventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approchedu noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Proposé par Franck, il y a 995 jours

L'Homme a decouvert les ARMES et il a invente la CHASSE
La Femme a decouvert la CHASSE et elle a invente les FOURRURES.
L'Homme a decouvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a decouvert la PEINTURE et elle a invente le MAQUILLAGE.

L'Homme a decouvert les MOTS et il a invente laCONVERSATION
La Femme a decouvert la CONVERSATION et elle a inventele BAVARDAGE.

L'Homme a decouvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a decouvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a decouvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE
La Femme a decouvert la NOURRITURE et elle a invente le REGIME.

L'Homme a decouvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR
La Femme a decouvert l'AMOUR et elle a invente le MARIAGE.

L'Homme a decouvert les FEMMES et il a invente le SEXE
La Femme a decouvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TETES.

L'Homme a decouvert l'ECHANGE et il a invente l'ARGENT
La Femme a decouvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couilles...

Définition d'un couple

Proposé par Franck, il y a 996 jours

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

Proposé par Franck, il y a 996 jours

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Après un repas de famille, la femme s'inquiète à savoir que son mari n'aime pas sa famille. L'homme tente de la convaincre :
- Voyons chérie, ne dis pas que j'aime mieux ma famille que la tienne. Ce n'est pas vrai ! La preuve ... j'aime bien mieux ta belle-mère que la mienne !

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Quel est la différence entre le soleil et ta belle-mere ?
Aucune. Toutes les deux on les voient de loin

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Deux hommes discutent ...
- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Proposé par Franck, il y a 996 jours

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Gilbert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Proposé par Franck, il y a 996 jours

Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l'air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
- Ben alors Bébert, qu'est-ce qui se passe ?
- C'est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte...